首先谢谢年福兄留言。

    接下来更要谢谢本祥兄的长篇留言，您提出的其它意见我都接受并照办。但有一点，把您列在题头是一定的。您用了许多心血，我说这首诗是我们合作完成的肯定没有人提出不同意见。本来想用合写来着，怕您不接受才采取了现在的办法。已经委屈您啦，您是一个施恩不图报的人。

    另外，《灾年》是根据现实中真人真事为蓝本的，它和“唐山大地震”只沾一点点边，只要有时间我就很快完成这个短篇。谢谢期待。　 　

  头一首是我的原意，只改一句，就很好。让人一看反映的是失业问题，很明确。
  当然你又重写了一首，这首没有问题。但是如果没有前一首，不容易让人看出是反映失业的问题。只能让人暇想了，也很好。同时题目''野草''与内容不准确。
   我只给你提了一点建议，你完全可以在文尾说一句感谢足以。把我列在题头，我有点不敢当。
  另外''灾年''我判断能是一篇好文章，我期待着。　 　

欣赏！赞！　 　

谢谢本祥兄再次回帖，您的意思是不是这样改第一句，别的不动？末了说一句欢迎您多提宝贵意见，也期望将来有机会能亲自登门拜访，一醉方休。　 　

   很好，改的好。我收藏了。你却实写了一些好诗，像''把我变成一颗子弹，射向敌人''一些佳句，已在我心中。　 　

    谢谢伟强兄、维明兄、君满兄留言。

    另外回本祥兄：对于下岗失业您最有发言权，所以这首诗交给您了，您大胆地改吧，我同意了，因为这首诗本来就是献给您的，所以希望我们俩共同完成它。　 　

欣赏，还可改的更好。　 　

   加上引号还是不好。诗可以跳跃，但我还是从逻辑性说起。这颗失业的草被扔到旷野或草地，后来人们踩的羊啃的肯定不是失业的这个草。逻辑不对。
  本诗第二第三段很好，不用改。只要把第一句改好，是一首好诗。另外。灾年很有看头，期待。　 　

欣赏佳作，大赞！　 　

为平虎的诗点赞！　 　

    谢谢徐阿姨、振恒兄、本祥兄到访。

    回本祥兄：这首诗就是有点太白了，我同意您的看法。平虎来空六军战友网就是为大家服务的，您的意见就是我努力的方向。我改动了一下希望您继续提出意见，以便继续修改知道您满意为止。　 　

   题目是野草，整篇你是想写失业的问题。我觉得''一颗草失业了''太白。可否找一个更含蓄的词汇。草失业了不准确。起码不够诗意。
   例如下。 失业的人啊，就像野草，就像包袝。仅限参考。　 　

欣赏佳作，大赞！　 　

首席欣赏，赞。